*** Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и му казва:
- три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа 'Липсваш ми!'
***

По телефона:
- Скъпи, събудих се, а теб те няма до мен. Къде си?
- Ти къде се събуди ма?

*** Между приятели:
- Вчера бях на среща с момиче и тока изгасна.
- Ти възползва ли се?
- Да, изпих и ракията.
*** - Ице, ти не се ли ожени за Ема?
- Не! Тя ми отказа, защото съм бил беден.
- Не и ли каза, че имаш доста богат дядо?
- Казах и?
- И?!?!
- Сега ми е баба.
*** Колеги, един приятел си е взел билет за F1, но идиота не видял, че съвпада с датата на сватбата му. Така че, ако някой иска да отиде на негово място, ще е в църквата Св. Неделя, момичето се казва Христина, всичко е платено!

*** - Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча!
*** Яко загазих!
Приятелката ми някак е разбрала за любовницата ми. Сега двете заедно пътуват към нас, за да кажат на жена ми.
*** 9-ти Март - Международен ден за борбата с последиците от 8-ми Март.
***

*** - Николай, обеща да доведеш дъщеря ми вкъщи в десет часа. Сега е три часа и това не е дъщеря ми.
*** Ако жена ти каже:
'Поправи ме, ако греша!',
не поправяй нищо.
Клопка е!

*** Между две баби:
- Утре женим внучката!
- Браво, от къде е момчето?
- От Фейсбук...
*** Молих се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и е на - така му се пада!
*** - Коя в любимата поза на счетоводителките?
- 82,80
- Какво е това?
- 69 с ДДС.
***

Чудя се сега...
Ако си със силикон, ботокс, рисувани вежди, т.е. със 100% чужда помощ, не си ли с ТЕЛК?

*** - Иванчо, защо имаш толкова празни полета в диктовката?
- Това, госпожо, е място за реклама.
*** - Кажете защо закъсняхте за работа?
- А вие защо бавите заплатите?
- Нали все пак ви плащаме!
- Е, и ние все пак дойдохме...
*** - Ти разбра ли, ма? Вече не било 'На баба ти хвърчилото'.
- А как било, ма?!?!
- 'На баба ти дрона'
*** В полунощ жена звъни на съседката:
- Ще ми услужиш ли с точилката?
- Няма да мога - той и моя още не се е прибрал...
***